[Vacances & couple 2/3] Pourquoi l'été n'est pas synonyme d'intimité heureuse - et comment y remédier

"En été, la libido a chaud" ; "Pourquoi notre libido augmente en été" ; "Les vacances boostent notre libido"... Tels sont quelques-uns des (pauvres) titres relevés via un moteur de recherche à partir des mots "désir" et "été" (il faudra que j'écrive un billet sur la différence entre désir et libido, ndla ^_^).

Dans le jargon journalistique, sexualité et été forment un combo "marronnier" - un sujet récurrent, qui revient à une même période, année après année (préparez-vous à la rentrée scolaire, on y est presque...). Léger, a priori sans stress, "sexualité et été" suscite un intérêt chez un grand nombre de personnes sans pour autant qu'on ait besoin d'une information fournie. Soit, le genre de sujet qui nourrit notre besoin de scrolling à peu de frais. Mon job se situant autour d'une ligne alliant soin et information - voire le soin via l'information - je vous propose d'interroger ce combo : désir et été sont-ils réellement indissociables ? Pourquoi n'a-t-on parfois pas envies de sexe pendant nos vacances estivales ? Allez, on fait le point.

Les vacances seraient le moment où le désir se réactive naturellement. Reposés, nous serions enfin disponibles pour des moments sensuels. Désolée de vous le dire, mais cette représentation est construite sur une facilité : elle confond disponibilité dans le quotidien et disponibilité psychique.

Stress et charge mentale

Ceci me permet d'évoquer un point essentiel dans l'absolu - pas seulement dans le cadre des vacances : le désir sexuel entretient un lien étroit avec le contexte émotionnel, cognitif et relationnel. Il ne fonctionne pas comme un interrupteur, mais comme un système sensible à son environnement.

La sexologue et autrice américaine Emily Nagoski a largement documenté cette dimension contextuelle. Ses travaux distinguent les mécanismes d’activation et d’inhibition du désir. Selon Nagoski, le stress chronique, la charge mentale et la fatigue cognitive activent des freins physiologiques et psychologiques qui réduisent la disponibilité érotique. Et ce n'est pas parce qu'on est en vacances que ce contexte disparaît comme par magie. Quand, durant des mois, on a vécu dans un environnement interne saturé, prendre le temps de se reposer, de se retrouver avec soi-même, de vivre à son rythme ne se fait pas par la simple volonté. On comprend alors mieux que les “retrouvailles estivales” ne vont pas de soi.

« Si notre stress est chronique et que nous ne prenons pas de mesures délibérées pour en briser le cycle, tout ce stress accumulé reste en nous, nous rendant malades, fatigués et incapables de trouver du plaisir dans le sexe (ou dans bien d’autres choses). »

Emily Nagoski, in Je jouis comme je suis - Guide pour une sexualité féminine épanouie

Une écologie relationnelle préalable au désir

Parmi les couples que je reçois, la difficulté à retrouver une intimité est très souvent en lien avec la qualité relationnelle au quotidien. Comment avoir envie de son partenaire si on ne s'amuse pas ensemble? Si on ne partage que des tâches ménagères? Si le moindre geste de tendresse est craint par l'un.e ou synonyme de promesse de sexe partagé pour l'autre?

Le lien ne commence pas dans la sexualité ; la sexualité s’inscrit dans un tissu relationnel plus large. Dans cette perspective, la sexualité ne constitue pas un point de départ mais une conséquence possible d’un climat de connexion.

A partir de là, la logique des vacances ne saurait être “nous sommes au repos, donc nous devons retrouver du désir l'un pour l'autre rapidement”, mais “comment recréer une écologie relationnelle propice à une émergence du désir".

Une autre manière de dire ceci serait : rions ensemble, prenons le temps de nous balader, de faire attention à l'autre, de dormir l'un à côté de l'autre - sans intentions sexuelles, dans une sorte de pause tendre et amicale - le temps de se retrouver, de sentir la libido se réveiller, le désir de l'autre revenir.